Épisode 25 - Get rich or die trying
Ça y est, ça a fini par arriver : depuis le jj/mm/20xx je suis officiellement une feignasse, un assisté, un profiteur du système. Bref, je touche le RSA.
Ah bah oui, l’allocation chômage n’est pas éternelle. Pour ceux qui se posent la question, vous touchez une allocation chômage pendant une durée équivalente à celle de votre précédente expérience. J’ai bossé 18 mois, j’ai perdu mon boulot, j’ai touché l’alloc’ chômage pendant 18 mois. And now, this is the end (my only frieeeeend, the eeeeeeeeend…).
Et là, ça devient problématique. Parce que bon, autant le mode Tanguy me permettait de vivre de l’alloc’ chômage, autant le passage au RSA* allait singulièrement me compliquer la tâche. Surtout avec un prêt étudiant aussi pot de colle qu’un directeur du FMI sur une femme de ménage, sans parler du prix de l’essence qui, déjà à l’époque, grimpait plus vite qu’un directeur du FMI sur… enfin bref, vous m’avez compris.
Autant dire qu’il me fallait trouver à très court terme un moyen de gagner ma vie un peu plus dignement (et surtout un peu mieux) afin de pouvoir satisfaire mes nombreux besoins en romans de Charles Dickens, en virées au casino, en prostituées bulgares, en mangas, en objets dédicacés par Booder et en vieilles boîtes de pâté Hénaff pour compléter ma collection (celles de 1982 étant particulièrement rares et chères).
Le temps était donc venu pour moi de faire le point sur les différents moyens de gagner ma vie…
Pour tout vous dire, j’ai pas mal galéré pour trouver l’angle de cet article qui n’a longtemps été qu’un fichier Word totalement vide et sobrement nommé « fin allocs ». Mais revenons au $ujet principal : comment me faire des thune$ ?
- créer ma boîte : alors oui mais en fait non… Je suis un peu sidéré d’entendre ce conseil revenir régulièrement. La moitié des nouvelles entreprises cessent leur activité au bout de 5 ans, alors merci de ne pas trop inciter les gens à se casser la gueule ; c’est pas votre pognon qui est en jeu. Et dans mon cas, ça me semble assez compliqué de convaincre des professionnels de faire confiance à un p’tit gars qui a tout juste dépassé le quart de siècle et qui a derrière lui un an et demi d’expérience et autant de chômage ;
- travailler au noir : variante de la proposition précédente qui a l’avantage d’éviter les risques liés à la création d’entreprise… ainsi que d'éviter de payer des impôts ! Et puis en cumulant des petites missions comme ça de temps en temps, je pourrais me constituer un carnet d’adresses et présenter quelques références si je me décidais à devenir auto-entrepreneur. Mais bon, vu que ce n’est pas très légal, je préfère ne pas crier sur tous les toits de la toile que je l’ai déjà fait et que je continue de le faire. Next ;
- vendre mon blog : bonne idée, sauf que je n’en avais pas entamé la rédaction à l’époque où mes droits chômage ont cessé. Et aujourd’hui, les propositions de rachat n’affluent pas. Mais je ne désespère pas : une fois qu’il sera achevé, j’arriverai bien à le faire publier et à en faire un best-seller (que vous aurez intérêt à acheter, merci d’avance). Et qui sait, une adaptation au cinéma verra peut-être le jour. Si une caissière de supermarché a réussi, pourquoi pas un ex-webmarketeur… ;
- vendre mon corps : mesdemoiselles, un formulaire de contact est à votre disposition ici ;
- le trafic d’organes : on reste dans la thématique du corps humain, en un peu plus glauque. Bon, ça me semble un poil risqué de se lancer dans ce genre d’histoires. De toute façon je ne suis pas sûr qu’il y ait une grosse demande, on n’est pas en Albanie. Enfin c’est ce que je pensais à l’époque mais la donne a peut-être changé entre temps ; en effet, les très nombreux myopathes soutenant François Hollande auraient bien besoin d’une greffe de moelle épinière. Et de cerveau… ;
- le trafic de drogue : c’est tellement cliché que j’ai rien trouvé à dire à ce sujet… J’en profite toutefois pour vous signaler que si vous avez voté pour un(e) candidat(e) qui proposait de dépénaliser le cannabis, vous pouvez aller vous faire foutre ;
- la chanson : franchement, vu les merdes qui se vendent en ce moment, j’ai largement la possibilité de faire fortune si je m’y attelle sérieusement, ne serait-ce qu’une demi-heure. J’avais d’ailleurs déjà planché à mes heures perdues sur une chanson dont le thème était « t’achètes une voiture pour travailler, tu travailles pour rembourser ta voiture… euh attends, c’est pas logique… pfouuu, j’suis défoncé… », mais Orelsan m’a piqué l’idée ;
- prendre une photo du Yéti : euh… Je ne suis pas frileux, mais de là à tenter l’expédition de la mort… Surtout que j’ai le même gabarit de maigrichon que Tchang dans Tintin au Tibet, ça pourrait me porter malheur. Je crois que je préfère encore rester au RSA ;
- épouser Paris Hilton : pourquoi pas, mais est-ce faisable ? Je ne sais pas s’il est possible de tremper un petit toast premier prix dans un pot de caviar ;
- prendre un petit job : ça va pas la tête ?
Bref, en arrivant au bout de mes allocations chômage, je me suis retrouvé à cette époque encore plus en galère que je ne l’étais déjà auparavant, avec un besoin encore plus important de trouver un taf. Vite.
Générique : Muse – Time is running out
* Soit une chute de mes revenus de 56,55%, je me suis fait chier à faire le calcul.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)